Vici, šale

[Brižitka 363]

Prleški

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . .., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

Zdej bi pa še prevod rabu.... Matic, javi se....

Prevod:

Južek je prinesel Hedi za rojstni dan vibrator, ker njemu ne stoji več, njo pa še vedno srbi. Vstavi baterije, prebere navodila in zadevo prižge.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . nato pa ji ta pade iz rok, pa po kuhinji brbrrrr, pa po kleti, skače kot zmešan.
Južek se prestraši, skoči na stol in se zadere: "Udari ga z metlo, Heda, da nas vseh ne pof***.

[igor72]

Moški so vedno vsega krivi!

Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make
up.

Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila
brbljanje.

Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil
prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila
dieto.

Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil
ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
.... slo v kur**.

Na kratko povedano... vsega so krivi moski!!!

[Dolfe]

pssssst......

Klik na kkhhhm ........oralni sex.press

[Dolfe]

Pod oknom nekega možakarja, ki je močno jecljal, je izdihnil konj.
Takoj vzame telefon in pokliče komunalo:
- Dddooooooob….er dddan. Je ttoo kkkooommmunnala?
- Tako je. Želite prosim?
- Pppp ooogleeejte, pod mmmmojim oknom leži cccrkkknjen konj. Treba ggga je odddpppeljat.
- V redu. V kateri ulici pa ste?
- S..s..s..s….s….
- Severjeva?
- Nnnee. S.. s..s.. !! Razburjen položi slušalko.

Ko se malce umiri, ponovi akcijo.
- Ddddooooooob….er ddan. Je ttamm kkkooommmunala?
- Tako je. Želite prosim?
- Pod mmmmojim oknom leži cccrkkknjen konj. Treba ggga je odddpppeljat.
- V redu. V kateri ulici pa ste?
- S..s..s..s….s….
- Severjeva?
- Nnnee. S.. s..s.. !! In razburjen zopet položi slušalko.

Čez dve uri spet pokliče:
- Je tam kkkooommmunnala?
- Aha. A to ste zopet vi. Želite prosim?
- Na ulici leži cccrkkknjen konj. Ppppridddte že enkrat po nnnnjegga.
- Sploh ni problem. Samo povejte naslov.
- S….s….s…s….s….
- Severjeva?
- JA!!
- Kako ja?! Do sedaj pa ni bila?
- Pppa tja sssemm ga odddvleekkkel, bbannda hudddičeva!!!

[bart]

Kakšna je razlika med ženskimi prsmi in otroško železnico?





Nobena!




Oboje je namenjeno otrokom, z njimi pa se najraje igrajo moški.




Bart

[SandiP]

Prleški

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . .., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

K pa revež ni vedu za tegale...

[andreya]

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."

[Griffith]

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

[expres]

Sem nov član foruma in vas lepo vse pozdravljam.

Pa vam napišem nekaj za začetek.......

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati,kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo:Si kdaj imela kakšen kotakt s˝stvarjo ˝moškega?
Prva se zahihita in odgovori:Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori:V redu,pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori:Enkrat sem se igrala z njim
in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori:V redu,umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv.Peter opazi,kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša:Sestra Micka,zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne:Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej.

LEP POZDRAV.

[jure80]

Najbrž že videno, ampak vseeno je dobra.

[SandiP]

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi
pogled zelo pijan človek.
Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene.
Ko končno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policaj.
Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.
Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.
Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!
Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.
- Pa danes sem bil jaz na vrsti za vabo.

[Dolfe]

Avto cesta. Naenkrat se promet zgosti in ustavi. Vsi živčni nestrpno čakajo, da se promet vzpostavi.
Po dobrih dveh urah čakanja se skozi gnečo prebijata dva tipa, otovorjena s kantami bencina in vrečko.
Takoj pojasnita stanje:

- Kriminalci so ugrabili (?)ministra in hočejo 10 mio.€ odkupnine.
Če ne, ga bodo polili z bencinom in zažgali. Zbiramo prostovoljne prispevke.

- Koliko pa ste že zbrali?

- Hja, ...... 10 centov, 230 vžigalnikov in 150 litrov bencina.

[Dolfe]

Janez si par dni pred poroko privošči pravo orgijo v javni hiši. Kakor koli že, bejbe mu ožulijo junaka do krvi.
Zateče se po pomoč k zdravniku, kateri ga oskrbi in mu penis pošteno ovije s povojem …..
Na poročno noč, ko ostaneta z novopečeno ženičko sama, mu Mici pove:

- Sem še nedolžna. Vidiš, teh ustnic ni še nihče poljubil. Teh prsi ni še nihče videl, kaj da bi jih šele božal, ……….

Janez to posluša, se sleče in pravi:

- Vidiš, moj je še original zapakiran.

[andreya]

Če vas nimajo radi tako, kot si želite, ne pomeni, da vas nimajo radi, kolikor pač znajo.
Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.
Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice, saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
»Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem, skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila. Zelo mi je žal, ampak mrtev je.«

Micka ji odgovori: »Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?«

[andreya]

Pes je človekov najboljši prijatelj. Kdor ne verjame naj naredi naslednji test:
Zaprite v prtljažnik avtomobila psa in ženo.
Po eni uri odprite prtljažnik.
Kdo se vas bo resnično razveselil ?