Vici, šale .... part II
Re: Vici, šale .... part II
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama
...
Re: Vici, šale .... part II
Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne
več. Do tega pa je prišlo takole: Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri.
Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo.
Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn
delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je čera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se
mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak
šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu
zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od
cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do
bab. Pranje nog vsak večer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega
sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in
žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo
muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista
Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak
sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V
trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo
razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.
Zato živeli Bosanci.
več. Do tega pa je prišlo takole: Mam čero, ki mi je kot frkla pila kri.
Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo.
Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn
delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je čera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se
mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak
šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu
zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od
cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do
bab. Pranje nog vsak večer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega
sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in
žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo
muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista
Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak
sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V
trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo
razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vesi.
Zato živeli Bosanci.
Re: Vici, šale .... part II
Na kmetiji se je stari oče obesil na podstrešju svoje hiše.
Mati je poslala malega Mihca k župniku, da mu pove za smrt dedka.
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"
"Ne, z lasom ga je ujel!"
Mati je poslala malega Mihca k župniku, da mu pove za smrt dedka.
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek!"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi?"
"Ne, z lasom ga je ujel!"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko
torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa kadiš?"
"Od prvega seksa"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?"
"Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!"
torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa kadiš?"
"Od prvega seksa"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj?"
"Se ne spomnim dobro, sem bil preveč pijan!"
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part II
Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši
> čudne
>> > zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno
in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša."Srčni napad imam!" zasopiha žena Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k
> njemu
>> > njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol
>> > v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v
spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v
omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
> skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"*
> čudne
>> > zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno
in sopihajočo ženo.
"Kaj se dogaja?" vpraša."Srčni napad imam!" zasopiha žena Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k
> njemu
>> > njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol
>> > v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v
spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v
omari in z rokami zakriva mednožje.
"Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa
> skačeš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"*
![Slika](http://shrani.si/f/3q/q5/1Gnx0nq3/train-electrique-29023.gif)
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Re: Vici, šale .... part II
Rib'nčan lovi ribe in ujame zlato ribico.
- Hej, izpolnim ti tri želje, če me izpustiš.
- Dobru, hočem novega BMW X5.
- OK, ga hočeš na lizing ali na kredit?
- Hočeš ti na olje ali na mast?!!!
- Hej, izpolnim ti tri želje, če me izpustiš.
- Dobru, hočem novega BMW X5.
- OK, ga hočeš na lizing ali na kredit?
- Hočeš ti na olje ali na mast?!!!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
- SZ ljubitelj
- Strojevodja I
- Prispevkov: 436
- Pridružen: 26.01.2007, 11:33
- Kraj: Nova Štifta
Re: Vici, šale .... part II
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata Arabec: Sine, to je kefija, ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo, ki zelo zanesljivo ščiti pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pod puščavskim soncem.
Sin: A za koji k...c pol žvimo v Trbovlah??
Ata Arabec: Sine, to je kefija, ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo, ki zelo zanesljivo ščiti pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pod puščavskim soncem.
Sin: A za koji k...c pol žvimo v Trbovlah??
Lep pozdrav vsem
Tadej
Tadej
Re: Vici, šale .... part II
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.
- Bolan, kako je tamo?
- Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Re: Vici, šale .... part II
Babica pravi svoji 15-letni vnukinji: "Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!"
Vnukinja odgovori: "Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala."
Vnukinja odgovori: "Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala."
Re: Vici, šale .... part II
Okoli 1919 so izdale dame tale poster...
(Ustnice, ki pijejo alkohol, se ne bodo dotaknile mojih)
![Slika](http://www.shrani.si/f/1Y/fY/C60EJGj/att14458611.jpg)
...pa začneš piti tudi če prej nisi!!!![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
(Ustnice, ki pijejo alkohol, se ne bodo dotaknile mojih)
![Slika](http://www.shrani.si/f/1Y/fY/C60EJGj/att14458611.jpg)
...pa začneš piti tudi če prej nisi!!!
![Mr. Green :mrgreen:](./images/smilies/icon_mrgreen.gif)
Re: Vici, šale .... part II
Janezek zadnji dan pouka prinese iz šole domov odlično spričevalo. "Mami, za tako lepo spričevalo mi morata kupiti kolo!" "Janezek, spričevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, če bo očka za to. Vprašala ga bova, ko se vrne iz službe." "Mami, če mi ne kupiš kolesa se pa hočem zvečer igrati s teboj mamico in očka! Sama izberi, kaj ti je ljubše." Ko se je Janezkov oče vrnil domov, mu je žena povedala za otrokov ultimat. Oče nekaj časa premišljuje, potem pa reče: "Veš kaj, kolo stane danes 100 evrov. Ceneje bo, če se gresta zvečer igrat očka in mamico, pa bova prihranila denar." Zvečer se je Janezek odpravil v spalnico, oče pa si je pripravil ležišče v dnevni sobi na kavču. Janezek se vleže vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj časa gleda v strop, nato pa zavpije: "Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!"
Re: Vici, šale .... part II
Boy: "Can I have a picture of you?"
Girl: " Why?"
Boy: "So I can show to Santa what I want for cristmas!"
Še prevod
"Ali mi daš kakšno tvojo sliko?" reče fant dekletu.
Dekle ga vpraša: "Zakaj jo pa rabiš?"
"Zato, da bom lahko Božičku pokazal kaj si želim za božič!" ji odvrne fant.
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Girl: " Why?"
Boy: "So I can show to Santa what I want for cristmas!"
Še prevod
"Ali mi daš kakšno tvojo sliko?" reče fant dekletu.
Dekle ga vpraša: "Zakaj jo pa rabiš?"
"Zato, da bom lahko Božičku pokazal kaj si želim za božič!" ji odvrne fant.
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
![Very Happy :D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
The hardest part of my job is being nice to people who think they know how to do my job LOCOMOTIVE DRIVER
Re: Vici, šale .... part II
Francelj pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je ta pregledoval zlato žilo.
- Nagnil sem se naprej, dohtar je stopil za menoj in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
.... ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa je ......
Nato tišina.
- Mater mu .... obe roki je imel na mojih ramenih!!!
- Nagnil sem se naprej, dohtar je stopil za menoj in je desno roko položil na moje rame, z levo pa .....
.... ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa je ......
Nato tišina.
- Mater mu .... obe roki je imel na mojih ramenih!!!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem ter videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
- Hočem moškega, hočem moškega...!
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in opazoval enak prizor.
Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila s fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval:
- Hočem kolo, hočem kolo...!
- Hočem moškega, hočem moškega...!
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in opazoval enak prizor.
Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila s fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval:
- Hočem kolo, hočem kolo...!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Ženske krasijo tri lastnosti:
- Lepota
- Pamet
- Zvestoba
Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. Lepa in pametna ni zvesta
2. Lepa in zvesta ni pametna
3. Pametna in zvesta ni lepa.
- Lepota
- Pamet
- Zvestoba
Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. Lepa in pametna ni zvesta
2. Lepa in zvesta ni pametna
3. Pametna in zvesta ni lepa.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!